http://just-shadow.hiblogger.net/rss/ RSS feed of hiblogger.net user just-shadow Thu, 20 Nov 2008 10:31:18 +0200 Thu, 20 Nov 2008 10:31:18 +0200 http://hiblogger.net/img/avatar/d/4/9/oiv7131395675.jpg http://just-shadow.hiblogger.net/rss/ http://just-shadow.hiblogger.net/217513.html <p style="text-align:justify;"><u><span style="font-size:smaller;"><strong>набридло, як же все набридло. </strong></span></u></p><p style="text-align:justify;">більш за все ненавиджу, коли мені влаштовують істерики і вияснення стосунків - і от-тобі й на!!! тільки це й відбувається... постійно... тупо "ІГНОР", на мене зляться і матюкаються, кажуть, що я безсердечна, мені на все чхати... а воно, певно, так і є... <strong>апатія</strong> - мій кращий друг...</p><p style="text-align:justify;">бісить осінь. в мне її немає! я живу ніби в вакуумі. ні пір року, ні часу, ні вільного простору.</p><p style="text-align:justify;">зустріла людина, яка "ідеально" годиться на роль чоловіка: любить випити пиво з друзями, командує, не дає ні кроку зробити вбік, ревнує, без телевізора не є повноцінною істотою, а з телевізором просто перестає існувати у цьому вимірі... ну хіба не ідеал? ...а я чомусь думаю, що мені й справід байдуже... головне, щоб інші були задоволені...</p><p style="text-align:justify;">я чомусь сумую за тим. колишнім... так, він був дивним, надто ліричним, але він БУВ, був собою, справжнім, таким, яяк він є... і можливо, кохав по-справжньому...</p><p style="text-align:center;"><em>але я вже надто сильно вгрузла у цю багнюку. не вибратися. </em></p> Mon, 17 Nov 2008 23:36:58 +0200 http://just-shadow.hiblogger.net/217513.html http://just-shadow.hiblogger.net/212497.html <p style="text-align:justify;">відвідала сьогодні книжкову виставку і витратила на неї всі гроші. хворію, ну просто хворію книжками!!! ...і зовсім забула, що мені ще потрібні гроші на ксерокс у бібліотеці...</p><p style="text-align:justify;">заварила ромашковий чай з м*ятою, взяла нову книжку (є-є-є, несподобавшогося Хемінгуея я от-от ледве-ледве дочитала в автобусі), лікую нерви. так, я стала занадто нервова. а ще сильно болять очі... навіть намагаюсь робити перерви, якісь вправи для очей, але результату немає((</p><p style="text-align:justify;">на мій стіл страшно дивится: весь закиданий роздруківками, книжками, рефератами, конспектами та ще незрозуміло чим... розумію, що втулити чашку мені буде трохи важкувато і небезпечно, але без чаю я працювати не можу...</p><p style="text-align:justify;">з острахом чекаю сесії, грудневого дедлайну, і дочекатися не можу практики. хочется "ну трооооошечки" відпочити, ритм якийсь надто шалений. мені не вистачає двох вихідних. хоча кому, врешті-решт, їх вистачає..?</p><p style="text-align:right;"><strong>хочу, дуже хочу: </strong></p><ul><li>прочитати все-все, що купила і ще те, що купили інші)</li><li>щоб трошки потеплішало...</li><li>кудись у закинуте місце: вже стільк планів та ідей, але все впирається у брак часу(((</li><li>нарешті заспокоїтися і захистити себе від чужих істерик. <span style="font-size:smaller;"><em>я хвора, мені не можна таке дивитися.</em></span></li><li>і ще багато-багато-багато всього...</li></ul> Sat, 08 Nov 2008 22:51:35 +0200 http://just-shadow.hiblogger.net/212497.html http://just-shadow.hiblogger.net/208026.html <p><span style="color:rgb(51,102,255);"><span style="font-size:larger;">_{я постоянно слышу звук битого стекла}</span></span><span style="font-size:larger;">_.</span><span style="color:rgb(128,0,0);"> ^{струны натянуты так крепко.}</span><span style="color:rgb(0,204,255);"> <span style="font-size:larger;">_{из-за моих истерик я теряю ту малость, что у меня есть.}</span></span><span style="color:rgb(255,0,0);">^{нервы на пределе}</span>_{<span style="font-size:larger;"><span style="color:rgb(255,0,0);">^.</span><span style="color:rgb(153,204,255);">я извиняюсь перед ним, но не прощаю себе.</span> </span>}<span style="color:rgb(255,102,0);">^{я чувствую, что скоро будет буря.}</span><span style="color:rgb(0,255,255);"><span style="font-size:larger;">_я</span> <span style="font-size:larger;">_{не понимаю себя сама.}</span></span></p><p style="text-align:center;">^{<strong>а я все еще не поняла, люблю ли я тебя. </strong>}</p> Thu, 30 Oct 2008 22:47:09 +0200 http://just-shadow.hiblogger.net/208026.html http://just-shadow.hiblogger.net/204813.html <p style="text-align:center;"><span style="font-size:medium;"><u>все, що погано закінчилося цією божевільною (<strike>дебільною!) </strike>весною, продовжується цією божевільною осінню... </u></span></p><p style="text-align:center;"><strong>шкода, що все не можна просто повернути назад, зробити дубль 2.</strong></p><p style="text-align:center;">*плачу на цих словах*</p><p style="text-align:center;"></p><p style="text-align:center;"></p><p style="text-align:right;"><em>і ще.............. подаруйте мені незнайому людину, готову просто вислухати. </em></p><p style="text-align:right;"><em>просто вислухати і сказати щось слушне.</em></p><p style="text-align:right;"><u><em>я благаю. інакше я посто розірвуся. </em></u></p> Thu, 23 Oct 2008 00:21:32 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/204813.html http://just-shadow.hiblogger.net/204811.html <p style="text-align:right;"><u>він хоче заручитися.</u></p><p style="text-align:right;"><u>я відмовила, поки ще не знаю, як це позначиться на наших стосунках.</u></p><p style="text-align:right;"><u>ну навіщо? я не розумію. ми ж ще надто мало знаємо один одного... </u></p><p style="text-align:justify;">зате він змусив мене задуматися про такі речі, про які я б і не думала думати... <em>про шлюб, сім*ю, кохання, про <u>ту людину</u>, з якою б могла прожити майже все життя... </em></p><p style="text-align:justify;">коли думаю, чи міг би це бути він, трохи сумніваюсь... хоча...</p><p style="text-align:justify;">я знаю, що точно б сказала, що краще нього не знаю, якби знову не почала спілкуватися з <strong>Ш.</strong> Фак, ну навіщо ми з ним знову стали друзями?! навіщо він мені сам пише?! <span style="font-size:smaller;"><em>я ж здавалося все вже давно забула...</em></span></p> Wed, 22 Oct 2008 23:52:54 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/204811.html http://just-shadow.hiblogger.net/202956.html <p style="text-align:right;">"я удаяюсь туда, там где нету лжи...</p><p style="text-align:right;">боль заставляет меня кричать от боли..."</p><p><span style="font-size:medium;">вбийте мене, виріжте серце... </span></p><p>невже я і справді - <strong>люблю?</strong></p><p>невже я і справді чую - <strong>я люблю тебе?</strong></p><p style="text-align:center;">а потім -<em>"<span style="font-size:smaller;">подивись на свою поведінку і ставлення до мене, може я тобі і взагалі не потрібен, то чому ти і досі зі мною зустрічаєшся. я тебе кохаю по справжньому, а ти цього, здається, не розумієш"</span></em></p><p style="text-align:center;"><strong><span style="font-size:medium;">вбило.</span></strong></p><p style="text-align:center;"></p> Tue, 14 Oct 2008 23:14:27 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/202956.html http://just-shadow.hiblogger.net/201990.html <p>Отже, <span style="font-size:larger;">панк-фест</span> минув. </p><p>І що ми маємо?</p><ul><li>одну людину, яку дуже хотіла побачити і так і не зустріла...</li><li>компанію, яку я бачити відверто не хотіла, але побачила і трохи попсувала собі настрій...</li><li>купу знакомих, яких зовсім не очікувала побачити, і тому була дуже рада))))</li></ul><p>додому їхала, засинаючи в нього на плечі, і слухаючи його роздуми про те, що ми "як одна сім*я"... </p><p><strong>так не хотілося його відпускати.</strong></p><p>але я зрозуміла, що я не здатна проміняти його на <span style="font-size:larger;">друзів. </span></p><p><span style="font-size:larger;">зате можу проміняти на одного... <strike>того самого</strike>... друга...</span></p> Mon, 13 Oct 2008 11:17:23 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/201990.html http://just-shadow.hiblogger.net/201504.html <p style="text-align:center;"><span style="font-size:x-large;"><strong>кто идет 12 октября на панк-фест в Бинго?</strong></span></p><p style="text-align:center;">я вроде собираюсь. очень хочу услышать Кожаного Оленя, Robots Don't Cry и Фліт)</p> Fri, 10 Oct 2008 23:20:19 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/201504.html http://just-shadow.hiblogger.net/201158.html <p>щось знову не так, щось знову не те...</p><p>все чудово <span style="font-size:smaller;">(ну, принаймні на перший погляд)</span>, а настрою немає.</p><p>навіть не знаю, що ще додати.</p> Fri, 10 Oct 2008 10:32:36 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/201158.html http://just-shadow.hiblogger.net/199725.html <p>готуючись до модулів, намагаюся не заснути з книжками.</p><p>а думки мої далеко-далеко, і дуають зовсім не про культурологію та літературу.... </p><p><span style="font-size:smaller;">я думаю про тебе, намагаюсь все-все проаназізувати. </span></p><p><span style="font-size:smaller;">намагаюся зрозуміти тебе і себе, і становище, в якому ми опинилися. </span></p><p><strike><span style="font-size:smaller;">боюся, що ти не подзвониш завтра. і післязавтра. ніколи. </span></strike></p><p>тому я поки все тримаю у собі. головне - не надірватися...</p><p>навчання не дає спокою. <strike>а тут ще й </strike><strike>через тебе </strike><strike>доводиться перечитувати все тричі.</strike></p><p> </p> Mon, 06 Oct 2008 23:57:33 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/199725.html http://just-shadow.hiblogger.net/199571.html <p style="text-align:right;">хворію новими манічками.</p><p style="text-align:right;">кидаю палити.</p><p style="text-align:right;">кажу "я тебе люблю" і нікому не вірю.</p><p style="text-align:right;">п*ю таблетки, мучаюся безсонням, переймаюся дрібницями, гину в сумнівах.</p><p style="text-align:right;">переконує всіх у тому, що життя - це лише сьогодні.</p><p style="text-align:left;">а сама потроху сходжу з розуму, втрачаю здоровий глузд. </p><p style="text-align:center;"><span style="font-size:medium;">"знаешь, я не шучу." (с)</span></p> Mon, 06 Oct 2008 11:59:32 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/199571.html http://just-shadow.hiblogger.net/199222.html <p style="text-align:left;">Как же произошло, жизнь опять, словно белый лист<br />Мажет красками холст, красно-желтым ее каприз<br />Ночь все перевернет и оставит боль на потом<br />Точно еще повезет с теплом...<br /><br />Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах<br />Под теплым дождем...<br />Ты снова лучше всех, а дачу, маму, билеты<br />Мы переживем...<br /><br />Зайди в знакомый подъезд,<br />Поднимись на восьмой этаж<br />Смотри, как солнышко ест,<br />Этот мир - он уже не наш<br />Скоро наступит сентябрь,<br />SMS-ом пришлет пароль<br />Он оденет тебя в новую любовь...<br /><br />Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах<br />Под теплым дождем...<br />Ты снова лучше всех, а дачу, маму, билеты<br />Мы переживем...<br /><br />Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах<br />Под теплым дождем...<br />Ты снова лучше всех, а дачу, маму, билеты<br />Мы переживем...<br /><br />Лишь несколько слов могут убить...<br />Но, если веришь в любовь, стоит еще жить...<br />Лишь несколько слов могут убить...<br />Но, если веришь в любовь, стоит еще<br /><br />Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах<br />Под теплым дождем...<br />Ты снова лучше всех,а дачу, маму, билеты<br />Мы переживем...<br /><br />Джинсы порезаны, лето, три полоски на кедах<br />Под теплым дождем...<br />Ты снова лучше всех,а дачу, маму, билеты<br />Мы переживем...</p><p style="text-align:right;"><strong>слушая эту песню, идем его тихими темными улицами... </strong></p><p style="text-align:right;"><strong>и кажется, будто мы одни в этом мире...</strong></p><p style="text-align:right;"><span style="font-size:medium;">но мне больше никого и не надо...</span></p> Sat, 04 Oct 2008 11:42:20 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/199222.html http://just-shadow.hiblogger.net/198208.html <p>вкотре дивуюсь: ну навіщо все зіпсувати? невже не можна розлучитися і залишити один про одного гарні спогади.</p><p>ні, треба обов*язково зробити так, щоб в мене про нього на згадку лишилися слова "те, що було між нами, давно померло. про мертвих або добре, або ніяк. то давай вже ніяк і між нами нічого не було..." і докори, якими він намагався мене вколоти. не на ту напав, не виню я себе ні в чому... </p><p>але зачепив.</p><p>сподобалися його слова про мого нового хлопця... а моя колишня відсутність смаку - це він себе мав на увазі? =)</p><p>ні, ну от знову і знову дивуюся - навіщо вкарбовуватися мені у пам*ять таким ідіотом?!</p> Thu, 02 Oct 2008 00:16:28 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/198208.html http://just-shadow.hiblogger.net/196283.html <p style="text-align:right;"><span style="font-size:smaller;"><span style="font-size:larger;">Ні, ну от чому так завжди?!</span></span></p><p style="text-align:right;"><span style="font-size:smaller;"><span style="font-size:larger;">чому така несправедливість?!</span></span></p><p style="text-align:left;">чому ті, які любили мене, не були мені потрібні?! чому я ніколи не боялася, що вони мене кинуть?!</p><p style="text-align:left;">і чому я вже знаю, що закохаюсь у цього - такого суперечливого, незалежного, такого... схожого на Нього... </p><p style="text-align:left;">і я вже знаю, чим все це закінчиться. погано для мене.</p><p style="text-align:left;">чорт, чому мені подобаються наші стосунки?! стосунки, де ми граємо в ігри "через скільки днів ми переспимо" і "хто кого перший кине"...</p><p style="text-align:left;">і ще раз: <span style="font-size:medium;">фак, як він схожий на того......</span></p><p style="text-align:left;"> </p> Mon, 29 Sep 2008 22:31:56 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/196283.html http://just-shadow.hiblogger.net/195306.html <p style="text-align:center;"><b><i><span style="font-size:smaller;">не знаю чого хочеться зараз. з одного боку - нічого, а з іншого - всього... мені дуже хочеться визначеності. я загубилася, заплуталася і хочу знайти вихід. я хочу осені. і водночас - тепла. принаймні душевного. а для зовнішнього - теплий светр і чашка чаю.</span></i></b></p> <p style="text-align:center;"><b><i><span style="font-size:smaller;">пропоную піти завтра на чай. після звичної "бухалівки" це виглядає трохи дивно... я хочу в спокійне і затишне місце. я хочу в "Купідон", але надто вже специфічні спогади він викликає в мене, тому похід в "Купідон" поки відкладається. до тих пір, поки все не вирішиться  не заживуть рани. </span></i></b></p> <p style="text-align:center;"><b><i><span style="font-size:smaller;">чорт, ось так і виходить: куди пити попити пива або чогось міцніше, я знаю купу місць. </span></i></b></p> <p style="text-align:center;"><i><span style="font-size:smaller;"><span style="font-size:larger;"><u>а де можна просто посидіти кілька годин, за приємною розмовою, замовляючи нову й нову чашку смачного чаю?!</u></span></span></i></p> Sat, 27 Sep 2008 23:41:31 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/195306.html http://just-shadow.hiblogger.net/194953.html <p style="text-align:right;">"быть сильнее, хоть чуточку, но быть...!"</p> <p style="text-align:center;"><span style="font-size:smaller;"><b><i>Ігор, люблю тебе! Хто б ще так підняв настрій і дав стільки порад, як не ти!</i></b></span></p> <p style="text-align:left;">чесно: не знаю, що робити.</p> <p style="text-align:left;">не хочеться бути одною, але і з ними теж не хочеться бути.</p> <p style="text-align:left;">чхати на все. нехай мене захлине цією осінню.</p> <p style="text-align:left;">нехай я зіп*юся.</p> <p style="text-align:left;">бо коли чогось хочеш - треба чітко знати, чого саме.</p> <p style="text-align:left;">а я не знаю, не уявляю. тому не буде нічого.</p> <p style="text-align:right;">..................зате з друзями нарешті побачусь. і з давніми знайомими. і з братом своїм.</p> Fri, 26 Sep 2008 23:08:19 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/194953.html http://just-shadow.hiblogger.net/194325.html <p style="text-align:right;margin-left:280px;"><i>"хотів принести тобі квітів, але подумав, що ти все одно їх викинеш. а тепер подивився тобі в очі і зрозумів, що не викинеш..."</i></p> <p style="text-align:left;"><i><b>я намагалася говорити все чесно, як є... сенс брехати і приховувати щось?</b></i></p> <p style="text-align:left;"><i><b>але... </b><u>чи не надто жорстоко було сказати: <span style="font-size:medium;">"</span><span style="font-size:medium;">Я. не люблю. тебе...."</span></u></i></p> <p style="text-align:left;"><i>ця фраза його вбила. як і мене його слова  про те, що він ладен усе простити, забути і просто почати спочатку.</i></p> <p style="text-align:left;"><i>моє серце розірване на дрібні частини. </i></p> <p style="text-align:left;"><i>я плачу, ніби не я кинула, а мене кинули.</i></p> <p style="text-align:center;"><b><span style="font-size:x-small;">сьогодні ми гуляли тримаючись за руки.</span></b></p> <p style="text-align:center;"><b><span style="font-size:xx-small;">я не знаю, що це означає, але було так добре.</span></b></p> <p style="text-align:center;"><b><span style="font-size:xx-small;">ми сміялися і бачили сльози на очах одне в одного.</span></b></p> <p style="text-align:center;"><b><span style="font-size:xx-small;">він знову заплатив за мене, все як завжди.</span></b></p> <p style="text-align:center;"><b><span style="font-size:xx-small;">але я не отримала свого поцілунку на прощання.</span></b></p> <p style="text-align:left;"><span style="font-size:small;">лише "до зустрічі. сподіваюсь, до скорої".</span><b><span style="font-size:xx-small;">..</span></b></p> <p style="text-align:left;"><b><span style="font-size:xx-small;"><span style="font-size:medium;">а я остаточно заплуталась.</span></span></b></p> Thu, 25 Sep 2008 22:07:30 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/194325.html http://just-shadow.hiblogger.net/193042.html <p style="text-align:center;"><span style="font-size:small;"><i><b>починаю жити по-іншому?</b></i></span></p> <p style="text-align:center;"><span style="font-size:small;"><i><b>хоча, по суті, що змінилося..?</b></i></span></p> <p style="text-align:left;"><span style="font-size:x-small;"><b>і все</b> одно дуже важко. </span><span style="font-size:x-small;">дуже важко. його "<u><b>нам нема про що говорити, ти вже все сказала, прощай</b></u>" </span>вбило.</p> <p style="text-align:left;"> </p> Tue, 23 Sep 2008 23:37:44 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/193042.html http://just-shadow.hiblogger.net/193024.html <p> <i><b></b></i><i><b></b></i> </p><p align="left" style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;text-indent:0cm;line-height:normal;"> <i><b></b></i><i><b></b></i> </p><p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Да, я знаю каким я бываю жестоким,</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Как я слезиться глаза заставляю.</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Как я плюю в души тех, кто мне дорог,</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Тех, кому меня так не хватает.</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Как я порой беспощаден,</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Как моё сердце к чужим мольбам глухо.</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Я ни на что не надеюсь, я знаю</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Как было бы глупо...</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>...думать обо мне лучше.</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Иногда я бываю таким, самому тошно.</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Отвратительно злым, высокомерным.</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Я любое высокое чувство опошлю,</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Я любому подонку послужил бы примером.</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>КАК можно быть таким гадом?</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>ХУЖЕ найти невозможно.</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Видя в зеркале рожу нахала,</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Я не понимаю как вообще можно...</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>...думать обо мне лучше.</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Но ты...</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><span style="font-size:medium;">Думай обо мне лучше! Лучше!</span></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><span style="font-size:medium;">Пусть это будет неправда! Думай!</span></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><span style="font-size:medium;">Я буду знать, что ты думаешь так,</span></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><span style="font-size:medium;">И может быть стану действительно лучше!</span></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Иногда я бываю особо циничным,</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Готовым на всё в достижении цели.</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Улыбаясь бесчувственно и методично</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Убивать того, кого вижу в прицеле.</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Но! Я всегда буду честен.</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Отрава правды без ??? даже лучше.</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Если мы будем вместе,</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Нам никогда не будет скучно!</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Это я тебе обещаю!!!</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Я порву свою душу, чтоб укрыть твои плечи,</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Вывернув наизнанку, чтоб тебе было мягче!</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Я сделаю всё, всё чтоб тебе было легче,</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Если увижу вдруг, что ты плачешь!</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Понесу на руках, закрывая от ветра!</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Я согрею тебя огнедышащим телом!</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Не задумываясь, я взгляну в глаза смерти,</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"><i><b>Если ты захочешь, чтоб я это сделал!</b></i></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:justify;">_____________________________________________</p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:right;"><b>F*ck, насколько это все про меня...</b></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:right;"><span style="font-size:medium;"><b>хуею</b></span><b> с того, что я делаю...</b></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:justify;"><b><strike>а ведь у меня еще ПОКа парень есть............</strike></b></p> <p style="margin-bottom:.0001pt;text-align:left;margin-left:160px;"></p> Tue, 23 Sep 2008 22:35:48 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/193024.html http://just-shadow.hiblogger.net/190286.html <p><span style="font-size:medium;"><b>все!</b></span></p> <p>з мене досить. я ставлю крапку у наших стосунках на тому що було і є.</p> <p>з мене вистачить. може, буде і важко, але ми не звикли сумувати))</p> <p>він кинув її, я кину його - ми всі в розрахунку... і ми просто забудемо про те, що взагалі було... <span style="font-size:medium;"><i>"так буде краще для обох"</i></span>, егеж? ;) ...............для чотирьох, точніше....</p> <p>в мене попереду нове - ЗОСя і коханий Славутич, осінь і жовте листя, дощі і легкий сум з ностальгією, чай і шоколад, Львів.... і, можливо, нове кохання....</p> <p>я приїду зі Славутича через чотири дні. І ми одразу ж розлучимось.</p> <p><span style="font-size:medium;"><b><u>тільки він про це ще не знає... </u></b></span></p> Thu, 18 Sep 2008 23:07:29 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/190286.html http://just-shadow.hiblogger.net/189576.html <p style="text-align:center;"><span style="font-size:medium;"><b><i>Вони більше не разом. </i></b></span></p> <p style="text-align:center;"><i><span style="font-size:small;">може і нам не варто бути?</span></i></p> <p style="text-align:center;"><span style="font-size:small;">він любить, я - ні...                                </span><span style="font-size:medium;">я не вмію просто кохати... </span></p> <p style="text-align:justify;">це певно знак. нам не варто бути разом. наш час спливає, як пісок... з кожної хвилиною часу залишається все менше...Скільки ми ще протянемо?! тиждень?! два?! це максимум. </p> <p style="text-align:justify;">я не вмію робити боляче. і не вмію розлучатися. фак, ці три слова "нам варто розлучитися..."</p> <p style="text-align:justify;">...і обовязково додати: "так буде краще для обох"....</p> <p style="text-align:justify;">аааааааааа, я ненавиджу все це!!!!!!!!!!!!</p> Wed, 17 Sep 2008 22:50:09 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/189576.html http://just-shadow.hiblogger.net/188818.html <p style="text-align:justify;">щось невідоме і незрозуміле мені діється тут.</p> <p style="text-align:justify;">я потроху схожу з розуму, спиваюсь... життя потроху йде вперед... навчання йде  до першої сесії.</p> <p style="text-align:justify;">а "кохання" (<i>цинічно назву це так</i>) - у прірву.</p> <p style="text-align:justify;">мені мало чого потрібно від нього... я дуже прагну до задоволення від спілкування з людиною... <span style="font-size:medium;">а нема.</span></p> <p style="text-align:center;">десь вичитала: <b><i>"Бывают ведь просто лживые люди...</i></b></p> <p style="text-align:center;"><b><i> Конечно, бывают, но они не умеют любить".</i></b></p> <p style="text-align:justify;">ааа, хіба це й справді так?! певно... бо поки не прийде час, я буду брехати самій собі...<b><i></i></b></p> Tue, 16 Sep 2008 23:23:36 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/188818.html http://just-shadow.hiblogger.net/188137.html <p><strike><span style="font-size:medium;">все погано.</span></strike></p> <p>осінь взяла все в свої руки... тому мені не вдасться <u>побачитися</u> з одним, <u>заговорити</u> з іншим... і вирішити щось з третім...</p> <p>мені не вдастся <b>поїхати до Львова</b>. ТАК, як я хочу, а не з цими ідіотами, які зупсують мені і настрій, і бажання бути там... </p> <p>мені так не вистачає тепла у обіймах... щирості у розмовах... і правди у словах...</p> <p>зате все більше пафосу... <strike><b>і бажання випити</b></strike>.... о так, я скоро зіп'юся...</p> <p><span style="font-size:medium;">осінь грає не за моїми правилами. </span></p> Mon, 15 Sep 2008 21:29:00 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/188137.html http://just-shadow.hiblogger.net/187361.html <p><img hspace="10" height="253" align="left" width="170" src="http://hiblogger.net/img/userfiles/2008/06/16/38964/0b046x_4e0bdb17.jpg" alt="">я вже думала, що ми поставили на наших стосунках великий і жирний хрест. ан-ні. навпаки, ми ніби ще більше зблизилися. ну що ж, дякую йому... <span style="font-size:larger;"><u>бо це я все зіпсувала..</u></span>.</p> <p style="text-align:justify;">а тим часом я все ще думаю, чи треба мені воно... повірю <b><span style="color:rgb(153,51,102);">дядьку Ігорю =))</span></b><b><span style="color:rgb(153,51,102);">) </span></b>і пущу все на самотік....</p> <p style="text-align:justify;"> </p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:larger;"><span style="color:rgb(255,102,0);"><b>не знаю, що чекати від Славутича....</b></span></span></p> <p style="text-align:justify;">минулого року я привезла звідти нових друзів, купу позитивних емоцій і тимчасове кохання... не знаю, що чекатимеме цього разу...</p> <p style="text-align:justify;">знаю одне: я буду пити і пити багато. <u>за справжню любов.</u></p> <p style="text-align:justify;">і якщо зі мною нікому буде пити (<b><i>хоча з Ігорем - це не питання))))</i></b>), я куплю пляшку горілки і випью сама.</p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:larger;"><b>...і я таки напьюсь...</b></span></p> Sat, 13 Sep 2008 20:14:52 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/187361.html http://just-shadow.hiblogger.net/185980.html <p style="text-align:right;"><b>все, що не вбиває нас, робить нас сильнішими.</b></p> <p style="text-align:right;"><b>якщо серце не здатне кохати, воно не здатне й ненавидіти.</b></p> <p style="text-align:right;"><b>якщо все "нормально", то гірше бути вже не може... </b></p> <p style="text-align:center;">Я серце своє заховаю у скриню,</p> <p style="text-align:center;">І знаю я точно: тепер не загину.</p> <p style="text-align:center;">Вмирає людина, а я лиш істота.</p> <p style="text-align:center;">І жити, кохати - для мене робота.</p> <p style="text-align:center;"> </p> <p style="text-align:center;">О ні, не кажи мені слів про кохання.</p> <p style="text-align:center;">В обличчя сміюсь, забудь їх, в останнє.</p> <p style="text-align:center;">Мені ти не перший, мені не останній,</p> <p style="text-align:center;">Не кращий не гірший, а просто звичайний.</p> <p style="text-align:center;"> </p> <p style="text-align:center;">Ти кажеш, без серця? Ти кажеш, бездушна?!</p> <p style="text-align:center;">...Неправда, у мене є сльози...</p> Thu, 11 Sep 2008 00:01:45 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/185980.html http://just-shadow.hiblogger.net/184072.html <p><b><span style="font-size:medium;">я така ділова, аж самій страшно...</span></b></p> <p>інколи здається, що для того, щоб зустрітися з друзями, мені доведеться записувати їх до мого щоденника і призначати певний час...</p> <p>просто стільки всього одразу навалилося - ну як завжди це буває...</p> <p><span style="font-size:small;">приємні та неприємні клопоти, повязані з ЗОСею, терміновий випуск газети, потреба за тиждень навчитися нарешті досконало верстати, купа домашнього завдання, походи по бібліотеках... <i>а я ще, наївна, хочу на вистаку живопису до Українського дому сходити)</i></span></p> <p><span style="font-size:medium;">а тим часом я дуже сумую за тими, кого так непомітно втрачаю... </span></p> <p>так, наші шляхи розійшлися, це очевидно, таке життя.... <u>але мені їх дуже не вистачає... </u></p> Sun, 07 Sep 2008 14:15:42 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/184072.html http://just-shadow.hiblogger.net/182479.html <p style="text-align:right;">"улыбнись немного, перебор струн разбавит печаль..."</p> <p style="text-align:justify;">вчора їхала в автобусі з запотівшими вікнами... майже нічого не було видно, тільки сіро-сіро... і сумно на душі...</p> <p style="text-align:justify;">слухаю пісні, і переживаю у собі кожну риму...</p> <p style="text-align:center;"><b>"я хочу дождей, я хочу дождей, я хочу дождей!"</b></p> <p style="text-align:justify;">мені не подобається сонце за вікном. я хочу зливи, справжньої, осінньої.</p> <p style="text-align:justify;">я хочу <span style="font-size:medium;">самотності.</span></p> <p style="text-align:justify;">я хочу <span style="font-size:medium;">сумувати</span>, плакати, заспокоюватися чаєм, дивитися в калюжі та розкидати жовте листя....</p> <p style="text-align:right;"><span style="font-size:medium;"><i>я хочу збожеволіти від цієї осені.......</i></span></p> Thu, 04 Sep 2008 10:48:13 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/182479.html http://just-shadow.hiblogger.net/181461.html <p style="text-align:right;">"...июнь не в состояньи, он меня не поймет:</p> <p style="text-align:right;">я хочу дождей, я хочу дождей, я хочу дождей... осенних дождей скорей..."</p> <p style="text-align:justify;">пари ще не почалися, а мені вже важко...</p> <p style="text-align:justify;">зрозуміла, що дві години безперервних лекцій, дві години потоку нової інформації - це багато. це важко і це стомлює.</p> <p style="text-align:justify;">це підриває навіть, здавалося б, моє величезне бажання навчатися...</p> <p style="text-align:justify;">вперше починаю сумніватися, що я все правильно зробила.</p> <p style="text-align:justify;">зате тепер точно знаю: я візьму <span style="font-size:medium;">тайм-аут. </span>візьму тайм-аут і поїду у Славутич.</p> Tue, 02 Sep 2008 21:34:11 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/181461.html http://just-shadow.hiblogger.net/180836.html <p>ось яке воно - <span style="font-size:medium;">навчання.</span></p> <p>а я думала мене вже давно виключили з вишу. ха, розмріялась.</p> <p>Інститут журналістики, як завжди, вирішив виділитися. замість того, щоб просто видати першокурсникам студентські і спокійно відпустити їх "відмічати", нас повезли до Михайлівського собору <span style="font-size:medium;">на благословення</span>. А потім - ще далі - на концерт симфонічного оркестру.</p> <p>тож коли справа дійшла до того, щоб "піти десь посидіти", усі, вимучені та голодні, розійшлися ппо домівках)</p> <p><b>весело розпочалося навчання))))</b></p> Mon, 01 Sep 2008 22:56:17 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/180836.html http://just-shadow.hiblogger.net/180224.html <p style="text-align:right;"><i>"тихо поет мое сердце, я плачу... </i></p> <p style="text-align:right;"><i>тихо поет мое сердце с тобой..."</i></p> <p style="text-align:justify;"><i>на кого мене покидає це літо? літо, в якому я плакала і сміялася, божеволіла, панікувала, знаходила друзів і втрачала себе?! </i></p> <p style="text-align:justify;"><i>літо плаче своїми останніми сльозами і просить не відпускати його... </i></p> <p style="text-align:justify;"><i>літо... а я просто відпущу його... відкрию вікно і буду чекати осені... її принесе холодним вітром, вона вже в повітрі...</i></p> <p style="text-align:justify;"><i>...і буду сподіватися, що вона не захлисне мене своїм настроєм... що літо назавжди залишиться в мене в душі... </i></p> <p style="text-align:justify;"><i>...я буду марно сподіватися...</i></p> <p style="text-align:right;"><i>"вчера был последний теплый день, сегодня с утра идет дождь..."</i></p> Sun, 31 Aug 2008 17:41:03 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/180224.html http://just-shadow.hiblogger.net/179791.html <p style="text-align:right;">"жизнь - шестриструнная осень..."</p> <p style="text-align:justify;">в кімнаті і в голові генеральне прибирання... викидаю зошити і підручники з фізики-хімії-географії-астрономії, купу пописаних і помальованих папірців, сотні газет та безглуздих роздруківок. викидаю минуле.</p> <p style="text-align:justify;">а замість того: заповнюю звільнене місце майбутніми студентськими конспектами, змінюю заставку на моніторі на осіннє листя, перечитую старі листівки, сумно посміхаюсь, ношу парасольку і морально готуюсь. до всього. <span style="font-size:medium;">на всяк випадок. </span></p> <p style="text-align:justify;">а ще викреслюю спогади про літо. це зайвий багаж. а я <i>налаштовуюсь на осінь. </i>з усією її депресивністю, холодом та дощами. осінь для мене - це жовте листя, шорох під ногами, стукіт дощу, нестримні емоції, сіро-блакитне небо і ... <span style="font-size:medium;">самотність.</span></p> <p style="text-align:justify;"><b>"я люблю тебя, осень!"</b></p> <p style="text-align:right;"><b><img width="288" hspace="10" height="215" src="http://hiblogger.net/img/userfiles/2008/06/16/38964/j9whfp1012425.jpg" alt=""></b></p> Sat, 30 Aug 2008 14:53:32 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/179791.html http://just-shadow.hiblogger.net/179782.html <p style="text-align:right;"><i><span style="font-size:medium;">*віє кримським теплом, з волосся стікає вода*</span></i></p> <p style="text-align:justify;"><br> 1. <br> шум хвиль. після чотирнадцяти годинної подорожі пекучим сонцем болить голова, і кожна хвиля молотом розбивається десь у скроні. зробіть тихіше. вимкніть море, я хочу спокою.<br><br> 2.<br> ось він, шуканий спокій...<br> далі за хвилею, на хвилі... нічого не важливо, усе не має значення, лише - плисти... далі за хвилею. слухати, як хвилі з шумом розбиваються об скелі... під водою чути, як відносить маленькі камінці: наче сотні малесеньких крабів дзвінко перебирають своїми щупальцями... <br> гори, море, повітря. фак, яке тут повітря..! ним хочеться дихати вічно, ним хочеться задихнутися.<br><br> 4.<br> Повний штиль у морі і в емоціях. Ну чому все так швидко набридає? міняю море на гори, зустрічаю захід сонця. <br> навіть у цьому маленькому містечку знаходжу неформалів. вони слухають переважно Епідемію та Арію, і збираються у "центрі" біля автомата з "музикою на замовлення", але все ж таки, вони є. я спострерігаю за ними, граючи у хокей. там зустріла і дівчинку, яка просила мене пограти з нею... її очі... почувши відмову через те, що я поспішала, вона прошепотіла: "В мене мама і тата немає... вони в аварії розбились... я з сестрою живу". я пообіцяла собі, що завтра ж прийду сюди і пограю з нею, але її не було; а її очі я запамятаю надовго...<br><br> 5.<br> Маршрут: Коктебель - Судак - Феодосія - Орджонікідзе.<br> Дельфіни і морські котики надовго залишаться в памяті та серці як найдобріші тварини. ті, які змушують сміятися навіть тих, хто давно забув, як це.<br> З одного боку - живописні гори та скелі, з іншого - безкрає неспокійне море. Ми в повному захисті. зустрічаємо життєрадісних негрів із африканського племені тумба-юмба. серпантин доріг виводить до картинної галереї Айвазовського - мого улюбленого художника. Море, гори, місяць - все те ж саме, інтер'єр не змінився - але на полотні сторічної давності.<br><br> 7.<br> я йду по краю хвиль, вода щекоче ноги: так я минаю мис за мисом. я залишаю сліди на мокрому піску, я є, я існую... але скільки я існую? секунда - і мій слід першою ж хвилею наповнило водою, ще секунда - і вода змила мене з цього берега. мене немає, я привид. як і мільйони людей, що йшли цим же берегом. ми не залишили жодного сліду по собі. історія викреслила нас зі своєї книги... ще задовго до того, як ми у ній зявились...</p> Sat, 30 Aug 2008 14:40:43 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/179782.html http://just-shadow.hiblogger.net/170968.html <p style="text-align:center;"> </p> <p style="text-align:center;"><span style="font-size:xx-large;"><b>їду, бб</b></span></p> Sun, 17 Aug 2008 11:10:21 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/170968.html http://just-shadow.hiblogger.net/170490.html <p style="text-align:right;">"паралели разошлись в разные стороны, и мы с тобой очарованы встречаем рассветы..."</p> <p style="text-align:justify;">повертаюсь після повного "офф-лайну" (без телефону, інету та аськи) і виявляється, що мене об'явили <span style="font-size:medium;">"пропажею".</span> ну подумаєш, мала поїхати на кілька днів, а залишилась більше ніж на тиждень, без жодних контактів, та й про мої поїздку знали всього дві-три людини... ось і отримала. <i>"в міліцію подають заяву після трьох днів відсутності, а тебе не було більше чотирьох..." </i>але такий досвід мені сподобався. заодно і від комунікацій відпочила.</p> <p style="text-align:justify;">щойно приїхала - і вже проводжаю інших. він їде, я їду, тому місяць наших стосунків ми успішно <span style="font-size:xx-small;">пройобуємо</span>, та все одно він дарує мені в честь цього пухнастого ведмедика... а я відчуваю себе останньою сволотою. <span style="font-size:smaller;">ну зізнаюсь, зовсім забула...</span></p> <p style="text-align:justify;">зізнаю, що це літо закохала мене в себе. цей дурдом, яким воно розпочалося (і яким, певно, закінчиться) - хіба я не люблю це більше за все в житті? а ще:</p> <ul><li>пачками "поїдаю" книжки. просто підсіла на літературу. що я буду робити, коли замість Дереша, Андруховича та Коельо мої стелажі заповнять бібліотечні підручники?!</li> <li>захоплююсь різноманіттями "чайної індустрії". а ще більше - "самопальним чаєм". якщо не складеться з журналістикою, буду займатися цим)))</li> <li>цікавляюсь різними непотрібними речами. наприклад, психоделією, "совєтскім" ладом, географією (!!!). думаю, чи читати підручник з історії (700 сторінок) - просто так, для себе...</li> </ul><p><b>P.S.:</b> по секрету, він сказав, що мабуть в мене "ось тут" немає клепки. і що взагалі я божевільна, але він мене, <span style="font-size:medium;">на жаль</span>, ще такою не бачив))))</p> Fri, 15 Aug 2008 21:36:55 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/170490.html http://just-shadow.hiblogger.net/163784.html <p style="text-align:right;">"лишь тишина со мною поговорит о твоих снах..."</p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:x-large;">ну ось.</span> повернулася з Рівенської області. дуже сподобалося. єдине - довелося їхати автобусом, так як квитки на поїзд за день до відїзду були вже розібрані на всі можливі маршрути))) зате ми за один день встигли подивитися три міста: Дубно, Остріг і, власне, Рівне. дуже сподобалося. наша чотирискладна компанія надзвичайно здружилася) ми з Сашкою навіть не покусали одна одну... Спогади-маршрутки-фотокартки, дивні таблички, весільний трактор у Дубно, Жигулівське пиво, приємні ціни... і замки-фортеці-вежі! Це все Рівенська область!</p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:x-large;">але... </span>варто біло лише поернутися додому, як одразу будні поглинули мене. і депресія з новою силою нахлинула мене... мене знову бьють, забирають телефон та ключі, я знову істеричу та ні з ким не хочу розмовляти. а ще в мене творче незадоволення. я хочу працювати!</p> <p style="text-align:justify;">але ВСЕ буде лише з вересня. нові знайомі, навчання (о так, зізнаюсь, я люблю вчитися), трохи самостійності, робота... все... <b>чи я просто знову тішу себе дурними надіями?</b></p> <p style="text-align:center;"><b><img width="449" hspace="10" height="336" src="http://hiblogger.net/img/userfiles/2008/06/16/38964/eyheip1015794p.jpg" alt=""></b></p> Tue, 05 Aug 2008 13:26:18 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/163784.html http://just-shadow.hiblogger.net/158750.html <p style="text-align:right;"><span style="font-size:small;">"где Беломора достать..........а не то я напьюсь!!!"</span></p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:small;">Вах! Все так чудово складається. Я нарешті вступила! У мене є "коханий". Скоро їду в Рівне на екскурсію. За вікном: літо, тепло; в душі: радість, щастя і безкінечний позитив. Тепер лише шукаю роботу і збираю речі на море. Що може бути краще? Не знаю. Я дуже-дуже рада і взагалі......... Дякую всім за підтримку! =)</span></p> Wed, 30 Jul 2008 09:42:53 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/158750.html http://just-shadow.hiblogger.net/157181.html <p>хмм... чи буває так, що покохаєш - і це раз і назавжди, на все життя? недоречне питання. в моєму випадку, скоріше спитати: "чи буває взагалі так, що покохаєш?!" ну немає цієї "любові" і хоч ти вбий!</p> <p>є лише симпатії та фрази "<span style="font-size:medium;">все одно я скоро його кину...</span>"</p> <p>є лише обовязок і клята фраза "ТАК ТРЕБА"!!! тобі, йому, його другові. всі задоволені.</p> <p>є лише твоя фраза, яка лунає в мене в голові, яка маячить в мене перед очима: "не кидай його"...</p> <p>є лише слова про те, що він мріє про вічне кохання. отак щоб закохатися і ніколи не розлучатися, і померти в один день.</p> <p>може я цинічна, але я ржу (так-так, саме так!) у весь голос. а він сумними очима образливо дивиться і жалібно протягує "ну не смі-і-і-і-йся!"</p> <p>о  так, ще є твій подарунок - брелок із серії ведмежат "Мі ту ю"... з надписом<span style="font-size:medium;"><span style="color:rgb(255,0,0);"> "олвейз лав"</span><span style="font-size:larger;"><span style="font-size:small;"> у вигляді половини серця... одна з яких в мене, а інша в тебе...</span></span></span></p> <p>ще є моя брехня. вона є завжди. але як я можу чесно дивитися в очі, приймаючи такий подарунок?</p> <p>і ще є режим "сніжинка". <i>"давай завтра кудись поїдем, я хочу від нього відморозитись</i>?"</p> <p>ще? хмм... мрії є. про те, що знайду того самого.... якого не існує. і про те, що закохаюсь.навчіть!!!</p> Mon, 28 Jul 2008 23:30:08 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/157181.html http://just-shadow.hiblogger.net/154729.html <p style="text-align:right;">"когда бы нас не встретила любовь, мы будем к ней готовы всесторонне..."</p> <p style="text-align:justify;">ну вот. началась пора дней рождений и веселья. но у нас, как всегда, не обойдется без ЧП. а может, это просто я "ходячее несчастье")))) но, в общем, Больница Скорой Помощи уже знает нас в лицо...</p> <p style="text-align:justify;">вот и Вова ногу сломал... а он еще и говорит: "нет, я на море все равно поеду... и плевать, что буду плавать на матрасе, а загорая, меня будут переворачивать как гриль")))))</p> <p style="text-align:justify;">все уже знают, пооступили они или нет, а я как всегда - нет еще!!! ну ничего, надежда умирает последней, так что может так и лучше)))) а пока я просто радуюсь за других)</p> Sat, 26 Jul 2008 12:50:19 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/154729.html http://just-shadow.hiblogger.net/150573.html <p style="text-align:right;">"дворник, милый дворник, подмети меня с мостовой..."</p> <p style="text-align:justify;">з кожним днем розумію, що мені потрібно для щастя. не багато-не мало, коханого хлопця, гарного навчання, свободи, цікавих книжок, смачної кави, багато цукерок, спокій і кіт під боком.</p> <p style="text-align:justify;">хочу щастя. трохи. зовсім трохи.</p> <p style="text-align:justify;">хм... підводжу підсумки. на перший погляд все є. нервів тоже вистачає. але якщо придивитися або прислухатися до себе, то все не так, як хотілося б(((( тому й не почуваюся щасливою... чорт.</p> <p style="text-align:justify;">P.S.: хмм... той "Він", про якого я писала раніше, виявився зовсім не тим, ким я його уявляла. він мені тепер зовсім не потрібен і я щаслива. зате тепер неможливо його спекатися, бо він мені вже набрид своїми дурними розмовами. оце так життя)))</p> Tue, 22 Jul 2008 23:08:58 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/150573.html http://just-shadow.hiblogger.net/143140.html <p style="text-align:right;">"мой телефон молчит который год..."</p> <p style="text-align:justify;">Я знову намагаюся побороти відчуття того, що я не живу, а існую... воно знову захлинає мене, повність поглощає та перетворює з людини на істоту. бездушну, безвольну, немічну...</p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:medium;">дивно, все так дивно...</span></p> <p style="text-align:justify;">коли все погано, я веселюсь, а коли все чудово, мені хрєново... коли йде дощ, я знову хочу сонця і тепла, коли жарко - хочется хмар і зливи...</p> <p style="text-align:justify;">під такий настрій дощу накаталось ось це:</p> <p style="text-align:justify;"><a href='http://just-shadow.hiblogger.net/143140.html'><b>Читать дальше</b>...</a></p> <p style="text-align:justify;"> </p> Tue, 15 Jul 2008 22:10:52 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/143140.html http://just-shadow.hiblogger.net/56991.html <p style="text-align:right;">&quot;...но есть другие грани понимая свободы...&quot;</p> <p style="text-align:justify;">коли це вже закінчиться? мені б тільки пошвижше здати всі екзамени - і <span style="font-size:medium;">я вільна! </span>і я поїду у подорож... і в мене буде новий чудовий професійний фотоапарат. І настрій на всі 100!!! Чорт, залишилось ще трошки почекати, але вже просто немає сил!</p> <p style="text-align:justify;">вчора так круто погуляли... і влаштували чудову фотосесію... ех... життя чудове (інколи буває), чи не так?</p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:medium;"><b>..і байдуже, що на вулиці дощ!</b></span></p> <p style="text-align:center;"><span style="font-size:medium;"><b><img width="539" hspace="10" height="404" src="http://hiblogger.net/img/userfiles/2008/06/16/38964/uibczp7090021r.jpg" alt=""></b></span></p> Thu, 10 Jul 2008 15:48:58 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/56991.html http://just-shadow.hiblogger.net/56688.html <p style="text-align:right;">&quot;я кричу, я кричу... все вокруг меня достало...&quot;</p> <p style="text-align:justify;">мені набрид мій &quot;вічний позитив&quot;. в мене завжди &quot;все чудово&quot;. якщо дивитися ззовні.</p> <p style="text-align:justify;">а в середині просто порожнеча, і чим більше я думаю про неї, тим гірше мені стає. тому я просто вириваю її з себе разом з такими думками. і посміхаюсь.<span style="font-size:medium;"> так, як дурна, як ненормальна, я посміхаюсь, не зважаючи навіть на сльози в очах.</span></p> <p style="text-align:justify;">чорт, мені набридла ця не відверта посмішка...</p> <p style="text-align:justify;">коли в мене постійно &quot;все добре&quot;, а потім стає просто чудово (тут вже без лапок))), то я не відчуваю цього щастя в повній мірі. і в мене якесь незадоволення.</p> <p style="text-align:justify;">ось і виникають парадокси: все чудово - а мені сумно, все погано - а я радію.</p> <p style="text-align:justify;">а взагалі, я існую лише від поїздки до поїздки.</p> <p style="text-align:justify;">ось тільки здам екзамени - і поїду. кудись. куди-небудь. там я буду самою собою. такою, як є, а не такою, якою здаюся.</p> <p style="text-align:justify;"> </p> Wed, 09 Jul 2008 14:55:20 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/56688.html http://just-shadow.hiblogger.net/56327.html <p style="text-align:right;">&quot;пока ты спал, пока ты спал, а ты и продолжаешь спать...&quot;</p> <p style="text-align:justify;">не склалося якось з Купала. Зовсім не склалося. Атмосфера була якась не така, люди були не такі, мій настрій був не такий... не святковий зовсім...</p> <p style="text-align:justify;">і що писати не знаю. якесь спустошення і дика втома. мені хочется відпочити від цього відпочинку, літа... від життя, до якого я звикла. але знову і знову: &quot;зараз не час...&quot;</p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:medium;">набридло. </span> якось все набридло: друзі, дім, звички, сподівання, плани... мені нічого не потрібно. я нічого не хочу. </p> <p style="text-align:justify;"><b>залиште в спокої.</b></p> Tue, 08 Jul 2008 00:00:46 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/56327.html http://just-shadow.hiblogger.net/55946.html <p>хочу на святкування Купала. <span style="font-size:medium;">хочу на Труханів</span>. я нічого не люблю так, як цей острів, мене туди просто манить.</p> <p>до того ж пригадую позаминулорічне святкування. це було щось.</p> <p>але <span style="font-size:medium;">погода</span>...! навіщо вона завжди все псує?</p> <p>..ну нехай дощ мине... але ж земля мокра... і настрій не такий святковий... і ніч на острові під серйозною загрозою...</p> <p>Щоб трохи заразити тією атмосферою, фото з купала-2006:</p> Sun, 06 Jul 2008 12:02:45 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/55946.html http://just-shadow.hiblogger.net/55796.html <p style="text-align:right;">&quot;нет, нет, нет... я не выгребу здесь дольше...&quot;</p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:small;"><i>я знову наче не я... </i></span></p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:small;"><i>мені не вистачає чогось світлого...</i></span></p> <p style="text-align:justify;">в мене закінчилися слова, бажання, мрії, почуття, посмішки, прагнення... нічого не лишилося. зі мною наче щось зробили, з мене все вичавили..</p> <p style="text-align:justify;">все, що хочеться, це сидіти тут на самоті, пити чай з мятою, слухати одну пісню... і писати, писати, писати... мені хочется виписати все, що є в душі... все, щоб потім спалити... і позбутися таким чином найболючішого шматка своєї душі.</p> <p style="text-align:justify;">то що ж сталося?!</p> <p style="text-align:justify;">колись подруга розповідала, що вона почувалася приблизно так після зустрічей з другом, який знався на НЛП.</p> <p style="text-align:justify;">в мене щось подібне? ха...</p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:medium;">я просто <span style="font-size:x-large;">ме</span></span><span style="font-size:medium;"><span style="font-size:x-large;">ланхолічна дурепа</span>, яка намагається перекреслити це клеймо вдаваним оптимізмом і посилається на природну блондиністість...</span></p> <p><img width="604" hspace="10" height="252" alt="" src="http://hiblogger.net/img/userfiles/2008/06/16/38964/3z0axx_48f125ca9b.jpg"></p> <p><u>..але я теж хочу б</u><u>ути щасливою!</u></p> Sat, 05 Jul 2008 19:59:20 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/55796.html http://just-shadow.hiblogger.net/55352.html <p style="text-align:right;">&quot;вже час спати, забудь про біль...&quot;</p> <p style="text-align:justify;">чорт... як важко... <span style="font-size:medium;">ненавиджу ніч... ненавиджу безсоння... </span></p> <p style="text-align:justify;">навіщо, ну навіщо я просила про сни?! адже тепер вони в мене є - а мені від цього не краще... хоча... це навіть не сни... а просто якесь кіно... кіно, яке я дивлюся відривками в той час, коли ще не сплю... коли мучаюсь від безсоння, коли поглядаю на годинник і констатую третю ночі (ранку?)</p> <p style="text-align:justify;"><b>але вони чіпляють мене за найболючіше місце... б</b><b>'</b><b>ють в саме серця... чорт, вони знають, чим вбити мене...</b></p> <p style="text-align:justify;">я бачу те, що не наважилася б уявити в інший час.... те, про що мені страшно навіть подумати... те, що буде вбивати мене повільно... поки я сама не вб<b>'</b>ю себе перша...</p> <p style="text-align:justify;">...я прокидаюсь ніяка... розбита, невиспана... прокидаюсь о сьомій ранку, бо більше спати не можу...</p> <p style="text-align:justify;">я прокидаюсь, і дякую за те, що то було лише &quot;нічне кіно&quot;... то був нічний жах... але мурахи на тілі не дають мені про це забути...</p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:medium;">я так довго не витримаю...</span></p> <p style="text-align:justify;"> </p> <p style="text-align:justify;"> </p> Fri, 04 Jul 2008 09:20:41 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/55352.html http://just-shadow.hiblogger.net/54999.html <p>чорт... як же я йому дякую... він завжди знає, коли випадає саме той, найслушніший момент, аби пісунути мені &quot;ШАНС&quot;...</p> <p>так, чорт, шанс бути щасливою... і шанс зробити когось щасливою...</p> <p><span style="font-size:medium;">дякую тоб</span>і... за те, що ти дав мені наступний сенс для життя... для того, що ти дав мені новую надію... за те, що в черговий раз укріпив &quot;віру&quot;... за те, що ти мене не &quot;кинув&quot;...</p> <p><span style="font-size:medium;">за все дякую</span>... але не залишай все, як є... я без тебе не справлюсь... мені потрібна твоя допомога.. хоч трохи, благаю...</p> <p>йооо... але  ж я в тебе не вірю?</p> Wed, 02 Jul 2008 21:36:43 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/54999.html http://just-shadow.hiblogger.net/54509.html <p style="text-align:right;">&quot;назови мне свое имя...&quot;</p> <p style="text-align:justify;">сьогодні дивний день... все, про що подумаю лише трохи, справджується...</p> <p style="text-align:justify;">хотіла написати йому... потоім передумала (ось так, наче гордість чи що...), а тут <span style="font-size:medium;">він пише мені перший</span>... здивувалася, але, безсумнівно, зраділа... все вже позаду, все скінчилося давно, але <span style="font-size:medium;">він мені ще дорогий чимось</span>... банально, але він не так як усі... і певно, єдиний, за ким я буду ще довго сумувати...</p> <p style="text-align:justify;">але в нього - інша, в мене - інший... <b>таке життя... </b>йому байдуже, а мені про нього нагадують осі сльози при спогадах.... я знала, що ще трохи, - і це стане коханням мого життя... і він певно теж це знав... тому й пішов... просто зник... щоб я &quot;відвикла&quot; від нього... важко було... та все вже позаду, і я вибачила йому давно...</p> <p style="text-align:justify;">сьогодні мені стало легше... бо я зрозуміла - я не хочу його втрачати... але... в нього є &quot;кохана&quot;... а головне - байдужість до мене.... <span style="font-size:medium;">я не хочу втрачати його принаймні як друга... <span style="font-size:small;">але не знаю, як нам стаи з ним друзями... </span></span></p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:medium;"><span style="font-size:small;">я тішу себе надіями? можливо, краще одразу все перечеркнути, якщо ми самі поставили на собі хрест?!</span></span></p> <p style="text-align:justify;">...але я хочу, щоб він був моїм... <b><span style="font-size:medium;">моїм другом?...</span></b></p> Mon, 30 Jun 2008 23:47:41 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/54509.html http://just-shadow.hiblogger.net/54027.html <p style="text-align:right;">&quot;все, что надо мне...&quot;</p> <p style="text-align:justify;">чорт, а він мені все ж таки потрібен... і я це розумію... і  це добре... бо зазвчай мені не потріьен зовсім ніхто.... треба лише дати йому це зрозуміти...</p> <p style="text-align:justify;">він далеко зараз... а я - тут... відпочиваю, розважаюсь,  добре проводжу час, мені весело, але я розумію: <span style="font-size:medium;">якби він був поруч, мені б було ще краще... </span></p> <p style="text-align:justify;"><span style="font-size:medium;"><span style="font-size:larger;"><span style="font-size:small;">і я сумую... сумую, розмовляю з ним і вірю, що він мене почує... адже слова - це не просто звук... це почуття, а <span style="font-size:medium;">почуття не знають відстані...</span></span></span></span></p> <p style="text-align:justify;">...але я все одно відчуваю холод... <i><span style="font-size:larger;"><b>той </b>холод самотності...</span></i><span style="font-size:larger;"><span style="font-size:small;"> зігріваюсь чаєм та кавою, але це не допомагає....</span></span></p> <p style="text-align:justify;">почуття не знають часу... тому я почекаю ще трохи. <span style="font-size:medium;">ще зовсім трохи....</span></p> <p style="text-align:justify;"> </p> Sat, 28 Jun 2008 23:34:47 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/54027.html http://just-shadow.hiblogger.net/53846.html <p style="text-align:justify;">...в момент найбільшого відчаю ми завжди зустрічаємо найважливіших людей... тих, які потрібні нам саме зараз... ті, роль яких повернути нам <span style="font-size:medium;">віру,</span> <span style="font-size:medium;">надію </span><span style="font-size:medium;">на краще, вт</span><span style="font-size:medium;">рачений оптимізм</span>...</p> <p style="text-align:justify;">я таких зустрічала неодноразово... і кожного разу вони ставали моєю черговою помилкою.. це ніби нерозривне звено... один рятує мене від іншого, наступніє - від попереднього, і так знову і знову...</p> <p style="text-align:justify;">я знаю, ось-ось я маю зустріти наступного... бо зараз - якраз той &quot;момент найбільшого відчаю&quot;... я знаю це, але не хочу...</p> <p style="text-align:justify;"><b>мені набридла біль... </b></p> <p style="text-align:justify;">я не хочу знову і знову робити ті помилки... я хочу зламати те звено... я хочу розпочати нове коло...</p> <p style="text-align:justify;">байдуже як і що... <span style="font-size:medium;">просто не хочу більше сліз...</span></p> Fri, 27 Jun 2008 22:01:53 +0300 http://just-shadow.hiblogger.net/53846.html